sexta-feira, 7 de maio de 2010

A Vida Real...

Depois da "Vida Perfeita", eu apresento-lhes a vida real...


Se você não viu a "Vida Perfeita", cliquei aqui.

Sagitário



Não sou muito ligado a essas coisas de signos, astros e etc. Mais confesso que lendo esse texto, fiquei um pouco impressinado nas definições que sem encaixam "perfeitamente" a personalidade e modo de vida deste que vos fala... não que esse texto realmente interrese a quem lê esse blog, mais achei interessante postar aqui! ;)

SOL EM SAGITÁRIO – PÉ NO CHÃO, CABEÇA NAS ALTURAS


Para compreendermos o signo de Sagitário, é primeiro preciso observar que seu símbolo é o de um centauro - uma criatura mítica, que não existe no mundo real. Daí pode-se perceber que a observação que constantemente se faz a respeito de Sagitário - "Você não existe!" - tem tudo a ver com o fato deste ser o único signo cuja representação, de fato, inexiste.

Vale também destacar o fato de que o centauro é uma criatura dupla: metade humana, metade animal. Esta ambigüidade reflete perfeitamente a natureza sagitariana, que vive num mundo "entre" mundos. Fortemente voltado para as questões do espírito, é ao mesmo tempo muito direcionado para as questões da matéria.

Uma das mais marcantes dificuldades sagitarianas envolve a capacidade de lidar com os limites. Vivendo numa eterna fixação nas infinitas possibilidades que se abrem diante de si, a natureza de Sagitário se deslumbra com os caminhos múltiplos, atira flechas para todos os lados, o que não significa que acerte todos os alvos. Uma das coisas que este signo mais precisa aprender é que o limite permite a realização das coisas, enquanto que a vastidão costuma ser atraente, mas termina sendo pouco prática. Outro problema diz respeito a este signo viver numa espécie de "torre de marfim", se colocando numa altura inalcançável, em que ninguém faz jus à sua imensidão e capacidade. Traduzindo em miúdos, em Sagitário podemos encontrar a prepotência intelectual, o comportamento de "dono da verdade".

Num sentido positivo, Sagitário é o grande inspirador, é aquele que porta o Fogo da sabedoria e incentiva as pessoas a verem a vida sob uma perspectiva mais alta. É como se ele nos mostrasse o mundo do alto de uma montanha, de modo que terminamos desenvolvendo uma perspectiva mais completa, uma "visão do alto". Sendo um corredor de longo percurso, Sagitário consegue ir além da mediocridade e quase sempre ultrapassa as expectativas. A grande característica da personalidade sagitariana é a busca da verdade e, por conseqüência, a busca pelo conhecimento. Sagitário é um filósofo natural e, por isso mesmo, traz consigo a qualidade da alegria: encarando tudo filosoficamente, não tende a baixar o humor, salvo outros aspectos do mapa sugiram alguma rabugice. Mas mesmo o mais "negativo" dos sagitarianos ainda assim tende a ser a "alma da festa".

Há, entretanto, um tipo de Sagitário que o astrólogo Valdenir Benedetti chama de "cavalo amestrado": este tipo manifesta um extremo conservadorismo é tradicionalista, assim como cheio de pudores morais. Muito preocupados com a lei e com o que é "certo", são pessoas muito éticas e honestas, muito embora possam ser excessivamente moralistas e até mesmo hipócritas (do tipo "façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço").

De uma forma ou de outra, os centauros realmente parecem figuras que não existem. São originais e se destacam da massa pela cor de sua inteligência, por terem sempre um comentário divertido para as situações, pela capacidade que têm de contar as coisas mais banais como se fossem novelas incríveis. Para Sagitário, uma viagem para qualquer lugar pode assumir tons como se o indivíduo tivesse feito o Caminho de Santiago de Compostela. É um contador de histórias, e anima o mundo com sua presença de espírito.

Maior qualidade - percepção expandida, visão clara, intuição, fé.
Defeitos a serem trabalhados - arrogância intelectual, tendência aos excessos, fanatismo.
Planeta regente - Júpiter
Cor - púrpura
Frase chave - "Eu expando, logo existo".

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Tensão Pré Menstrual

A TPM Segundo a Visão Masculina...
...dividiu-se em 4 fases principais:

Fase 1 – a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

*Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

*A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

*Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

* – Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

* Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

terça-feira, 4 de maio de 2010

Maldita inclusão digital...

Clique na imagem para ver em tamanho maior

Capa do novo Cd de Ozzy


Uma das maiores lendas do Heavy Metal, o vocalista OZZY OSBOURNE, liberou, através de seu site oficial, a capa e track-list de seu novo álbum "Scream", que será lançado apenas no dia 15 de junho.

As faixas que irão compor o novo trabalho são as seguintes:

“Let It Die”
”Let Me Hear You Scream”
”Soul Sucker”
”Life Won't Wait”
”Diggin’ Me Down”
”Crucify”
”Fearless”
”Time”
”I Want It More”
”Latimer’s Mercy”
”I Love You All”


Além disso, o Madman anunciou que irá gravar um clipe do single "Let Me Hear Your Scream" e o responsável pela direção do mesmo será o renomado diretor Jonas Akerlund. O álbum foi produzido pelo próprio OZZY em conjunto com Kevin Churko e marca o primeiro trabalho do vocalista com seu novo guitarrista, Gus G. A banda também conta com Blasko no baixo, Tommy Clufetos na bateria e Adam Wakeman nos teclados.

OZZY OSBOURNE irá fazer uma longa turnê mundial para promover o novo álbum. A tour durará 18 meses! Resta torcer por uma nova passagem por terras canarinhas.

by Whiplash...

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Cinco tecnologias mortas em 2000

A geração de smartphones matou seu primo mais velho e menos útil (Palmtop)

Substituidos por mp3, mp4, mp5895362, é o Discman já eras!


Lembra quando o PC não ligava se um desses estivesse dentro do drive, faz tempo. (Disquete)


Um simples pendrive assassinou toda uma geração de CD-Rs. Não farão falta


Você se lembra dele? Se você tem menos de 15 anos, não! (Zipdrive)

Sábado - 1º de Maio

Cena 1: Aldo na festa da Debora, paradi na frente da cama elástica e conversando com o Rato (não o animal, o apelido do cara é esse mesmo).

Aldo: Loca essa cama elástica aí né cara?
Rato: Tezão!
Aldo: Bora embarca nessa pira aí?
Rato: Vamo nessa!

Os dois entram na cama elástica, e pula pra cá, pula pra lá...

Rato: Nossa é massa da "mortal" na cama elástica
Aldo: É mesmo, vamo nessa

Rato da alguns "mortal", Aldo também...

Aldo: Se afasta galera, que esse vai ser louco agora.

Aldo se prepara, começa e pegar altura, e da um "mortal". Mais não deu muito certo, Aldo bate de boca na mola da cama elástica e quebra um dente. Aldo se levanta dando risada e continua a pular.

Rato e outros: Pia, sua boca tá sangrando
Aldo: Nossa, que louco! - E sai da cama elástica -

Cena 2: Aldo, Debora. Juninho, Pai da Debora e mais um maluco que eu não lembro agora. Todos dentro do carro, o pai da Debora estava levando o Aldo para casa.

Debora: Qual é o endereço da sua casa Aldo?
Aldo: Redbull 37!
Debora: Acho que o número tá errado, você falou outro agora pouco. (Só o número?)
Aldo: É, realmente tem algo de errado nessa frase, mais eu não sei o que é não!

Debora ou Anny (não lembro quem perguntou): Aldo, quanto é 2x2?
Aldo: 4
Debora ou Anny: E 4x4
Aldo: AAHHH, aí você já tá pedindo demais...

Agora você se pergunta "Como está sua boca Aldo?"
- Está uma merda, to com a boca inchada, parece que eu levei uma porrada, tá foda pra escovar os dentes, e eu não paro de passar a língua no dente quebrado. Mais está melhorando aos poucos (Y).

*Baseado em fatos reais!