segunda-feira, 14 de junho de 2010

E o Anomalia..., nunca mais.

Confeço que cansei dessa parada de blog, looogo, estou tirando férias permanentes disso aqui!

Não excluirei o blog (nem sei se tem como fazer isso), logo, as postagem continuarão aí pra quem quiser ver, ler, refletir, xingar, sei la! Foi bom o quanto durou (ou não).

xD

terça-feira, 1 de junho de 2010

Do Fundo do Baú

Bom, resolvi começar uma seção nova!


Do Fundo do Baú, a intenção é mostrar várias coisas que não se vêem a muito muito tempo, na maioria coisas da minha infância, ou de outros.
Começarei falando de uma coisa que realmente eu não via há muito tempo.

Os Hanson

Sim, os Hanson, aqueles três irmãos que montaram a banda lá por volta de 1992. Os três irmãos embalaram muito a infância de vários garotos e garotas, com o seu estilo por rock, os três garotos de Oklahoma (menos o Zachary que nasceu em Virgínia) fizeram um grande sucesso no mundo da música. Ultimamente eles andam meio anônimos, mais ainda estão em atividade. Atualmente, a banda está em turnê do CD The Walk pelos EUA, após já ter passado pela Europa.


Discografia:

1995 - Boomerang

1996 - MMMBop
1997 - Middle of Nowhere
1997 - Snowed In
1998 - 3 Car Garage
2000 - This Time Around
2004 - Underneath
2005 - The Best of Hanson: Live & Electric
2007 - The Walk
2010 - Shout It Out  

Antes (Walker Hanson, Isaac Hanson e Taylor Hanson

Depois (Zachary Walker Hanson, Jordan Taylor Hanson e Clarke Isaac Hanson



domingo, 30 de maio de 2010

Cuidado!

E o Aldo volta a postar! :D

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Sem Entusiasmo

Bom pessoal, sinto que estou ficando cada vez com mais preguiça de postar aqui! Talvez eu demore um pouco, ou demore muito entre uma postagem e outra!

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Lições do Mario

Muito sábio esse tal de Mario...

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Galã animal: Pingüim Gentoo

Forma de acasalamento: Um macho com mais recursos é quase sempre o mais atraente. Nessa espécie de pingüins, por exemplo, pedras são medidas de riqueza. O macho que tiver mais pedras a oferecer à fêmea – para que ela possa construir um ninho mais protegido para os seus filhotes – cresce na luta para ser o escolhido.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

A Vida Real...

Depois da "Vida Perfeita", eu apresento-lhes a vida real...


Se você não viu a "Vida Perfeita", cliquei aqui.

Sagitário



Não sou muito ligado a essas coisas de signos, astros e etc. Mais confesso que lendo esse texto, fiquei um pouco impressinado nas definições que sem encaixam "perfeitamente" a personalidade e modo de vida deste que vos fala... não que esse texto realmente interrese a quem lê esse blog, mais achei interessante postar aqui! ;)

SOL EM SAGITÁRIO – PÉ NO CHÃO, CABEÇA NAS ALTURAS


Para compreendermos o signo de Sagitário, é primeiro preciso observar que seu símbolo é o de um centauro - uma criatura mítica, que não existe no mundo real. Daí pode-se perceber que a observação que constantemente se faz a respeito de Sagitário - "Você não existe!" - tem tudo a ver com o fato deste ser o único signo cuja representação, de fato, inexiste.

Vale também destacar o fato de que o centauro é uma criatura dupla: metade humana, metade animal. Esta ambigüidade reflete perfeitamente a natureza sagitariana, que vive num mundo "entre" mundos. Fortemente voltado para as questões do espírito, é ao mesmo tempo muito direcionado para as questões da matéria.

Uma das mais marcantes dificuldades sagitarianas envolve a capacidade de lidar com os limites. Vivendo numa eterna fixação nas infinitas possibilidades que se abrem diante de si, a natureza de Sagitário se deslumbra com os caminhos múltiplos, atira flechas para todos os lados, o que não significa que acerte todos os alvos. Uma das coisas que este signo mais precisa aprender é que o limite permite a realização das coisas, enquanto que a vastidão costuma ser atraente, mas termina sendo pouco prática. Outro problema diz respeito a este signo viver numa espécie de "torre de marfim", se colocando numa altura inalcançável, em que ninguém faz jus à sua imensidão e capacidade. Traduzindo em miúdos, em Sagitário podemos encontrar a prepotência intelectual, o comportamento de "dono da verdade".

Num sentido positivo, Sagitário é o grande inspirador, é aquele que porta o Fogo da sabedoria e incentiva as pessoas a verem a vida sob uma perspectiva mais alta. É como se ele nos mostrasse o mundo do alto de uma montanha, de modo que terminamos desenvolvendo uma perspectiva mais completa, uma "visão do alto". Sendo um corredor de longo percurso, Sagitário consegue ir além da mediocridade e quase sempre ultrapassa as expectativas. A grande característica da personalidade sagitariana é a busca da verdade e, por conseqüência, a busca pelo conhecimento. Sagitário é um filósofo natural e, por isso mesmo, traz consigo a qualidade da alegria: encarando tudo filosoficamente, não tende a baixar o humor, salvo outros aspectos do mapa sugiram alguma rabugice. Mas mesmo o mais "negativo" dos sagitarianos ainda assim tende a ser a "alma da festa".

Há, entretanto, um tipo de Sagitário que o astrólogo Valdenir Benedetti chama de "cavalo amestrado": este tipo manifesta um extremo conservadorismo é tradicionalista, assim como cheio de pudores morais. Muito preocupados com a lei e com o que é "certo", são pessoas muito éticas e honestas, muito embora possam ser excessivamente moralistas e até mesmo hipócritas (do tipo "façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço").

De uma forma ou de outra, os centauros realmente parecem figuras que não existem. São originais e se destacam da massa pela cor de sua inteligência, por terem sempre um comentário divertido para as situações, pela capacidade que têm de contar as coisas mais banais como se fossem novelas incríveis. Para Sagitário, uma viagem para qualquer lugar pode assumir tons como se o indivíduo tivesse feito o Caminho de Santiago de Compostela. É um contador de histórias, e anima o mundo com sua presença de espírito.

Maior qualidade - percepção expandida, visão clara, intuição, fé.
Defeitos a serem trabalhados - arrogância intelectual, tendência aos excessos, fanatismo.
Planeta regente - Júpiter
Cor - púrpura
Frase chave - "Eu expando, logo existo".

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Tensão Pré Menstrual

A TPM Segundo a Visão Masculina...
...dividiu-se em 4 fases principais:

Fase 1 – a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

– Você acha que eu estou gorda?

*Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

*A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…

*Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso> 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

* – Merda, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!

* Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficouapertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.

Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.

'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

terça-feira, 4 de maio de 2010

Maldita inclusão digital...

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Capa do novo Cd de Ozzy


Uma das maiores lendas do Heavy Metal, o vocalista OZZY OSBOURNE, liberou, através de seu site oficial, a capa e track-list de seu novo álbum "Scream", que será lançado apenas no dia 15 de junho.

As faixas que irão compor o novo trabalho são as seguintes:

“Let It Die”
”Let Me Hear You Scream”
”Soul Sucker”
”Life Won't Wait”
”Diggin’ Me Down”
”Crucify”
”Fearless”
”Time”
”I Want It More”
”Latimer’s Mercy”
”I Love You All”


Além disso, o Madman anunciou que irá gravar um clipe do single "Let Me Hear Your Scream" e o responsável pela direção do mesmo será o renomado diretor Jonas Akerlund. O álbum foi produzido pelo próprio OZZY em conjunto com Kevin Churko e marca o primeiro trabalho do vocalista com seu novo guitarrista, Gus G. A banda também conta com Blasko no baixo, Tommy Clufetos na bateria e Adam Wakeman nos teclados.

OZZY OSBOURNE irá fazer uma longa turnê mundial para promover o novo álbum. A tour durará 18 meses! Resta torcer por uma nova passagem por terras canarinhas.

by Whiplash...

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Cinco tecnologias mortas em 2000

A geração de smartphones matou seu primo mais velho e menos útil (Palmtop)

Substituidos por mp3, mp4, mp5895362, é o Discman já eras!


Lembra quando o PC não ligava se um desses estivesse dentro do drive, faz tempo. (Disquete)


Um simples pendrive assassinou toda uma geração de CD-Rs. Não farão falta


Você se lembra dele? Se você tem menos de 15 anos, não! (Zipdrive)

Sábado - 1º de Maio

Cena 1: Aldo na festa da Debora, paradi na frente da cama elástica e conversando com o Rato (não o animal, o apelido do cara é esse mesmo).

Aldo: Loca essa cama elástica aí né cara?
Rato: Tezão!
Aldo: Bora embarca nessa pira aí?
Rato: Vamo nessa!

Os dois entram na cama elástica, e pula pra cá, pula pra lá...

Rato: Nossa é massa da "mortal" na cama elástica
Aldo: É mesmo, vamo nessa

Rato da alguns "mortal", Aldo também...

Aldo: Se afasta galera, que esse vai ser louco agora.

Aldo se prepara, começa e pegar altura, e da um "mortal". Mais não deu muito certo, Aldo bate de boca na mola da cama elástica e quebra um dente. Aldo se levanta dando risada e continua a pular.

Rato e outros: Pia, sua boca tá sangrando
Aldo: Nossa, que louco! - E sai da cama elástica -

Cena 2: Aldo, Debora. Juninho, Pai da Debora e mais um maluco que eu não lembro agora. Todos dentro do carro, o pai da Debora estava levando o Aldo para casa.

Debora: Qual é o endereço da sua casa Aldo?
Aldo: Redbull 37!
Debora: Acho que o número tá errado, você falou outro agora pouco. (Só o número?)
Aldo: É, realmente tem algo de errado nessa frase, mais eu não sei o que é não!

Debora ou Anny (não lembro quem perguntou): Aldo, quanto é 2x2?
Aldo: 4
Debora ou Anny: E 4x4
Aldo: AAHHH, aí você já tá pedindo demais...

Agora você se pergunta "Como está sua boca Aldo?"
- Está uma merda, to com a boca inchada, parece que eu levei uma porrada, tá foda pra escovar os dentes, e eu não paro de passar a língua no dente quebrado. Mais está melhorando aos poucos (Y).

*Baseado em fatos reais!

sábado, 1 de maio de 2010

Papo de Marujos!

Cena: Aldo e Anderson assando uma carne, tomando uma cerveja e fritando no sol...

Aldo diz: Sabe o que seria bom agora pia?
Anderson: O que cara?
Aldo: Uma mulher pelada...

Anderson: Não cara, agora seria bom uma caixa de cerveja
Aldo: Então, seria melhor uma mulher pelada trazendo uma caixa de cerveja!
Anderson: Isso seria muito melhor...

quinta-feira, 29 de abril de 2010

KISS - Modern Day Delilah

Capa do último álbum de estúdio da banda.

O KISS não lançava um disco de estúdio há 11 anos, e finalmente em 2009 é lançado o álbum Sonic Boom, com ótimas músicas, que realmente surpreenderam os fãs, depois de mais de 35 anos de carreira, o KISS continua a lançar grandes hits!


Mais o objetivo dessa postagem não é falar sobre o novo álbum do KISS, que não é mais tão novo assim! Mais sim do vídeo clipe da música Modern Day Delilah (que faz parte do álbum Sonic Boom).

Lembro-me muito bem como foi à expectativa ao aguardo do vídeo, vários comentários em sites especializados como o KISS-Army e o Whiplahs entre outros.

Ok, é lançado o vídeo, e o que eu vejo? Críticas sobre o vídeo, e não eram críticas construtivas não, criticas idiotas. O clipe é ótimo, sim, sim, eu concordo que no começo me pareceu àquelas séries Japonesas em que os bichos crescem e saem passando por cima de cidades e tal!

Mais o restante é maravilhoso, o clipe mostra toda a festa que é o show do KISS, um espetáculo realmente impressionante, em minha opinião foi feito pra quem não conhece muito a banda! O vídeo mostra o que realmente o KISS é, todo o espírito festeiro da banda. O Simmons com sua língua a todo aquele sangue sintético, chamas explodindo por todo o palco, o grande telão exibindo as acrobacias de Paul Stanley e os outros, os vôos incríveis de Simmons pelo palco, os solos geniais de Tommy Thayer, Eric Singer ao fundo arrebentando sua enorme bateria, Gene Simmons dominando a platéia com sua enorme língua, Paul voando sobre o público e os levando cada vez mais ao delírio, o "The Demon" cuspindo fogo pelos ares, Paul deixando sua guitarra em pedaços enquanto o público grita e aplaude todo o espetáculo que é o show do KISS! E no fim, as luzes se apagam e os 4 cavaleiros (ou monstros Japoneses, como preferirem) retornam de onde vieram! De onde eles vieram? "Não sei não, talvez algum milagre".

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Vegetarianismo

Hilário.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Apenas Um Dia Nublado


Lágrimas se desprendem do meu rosto
O sorriso simplesmente foge de mim
Tudo que o que houve foi apenas uma mentira
Uma mentira realmente bem contada

Não sei o que há comigo
Simplesmente sinto vontade de chorar
Chorar tudo o que foi preso por anos
E dizer o que realmente se passa em minha mente

Mais as palavras fogem ao meu alcance
A poesia não me serve mais
Tudo o que me resta...

Já não consigo mais cantar
Já não consigo mais levantar
"Estou caindo fundo nessa tristeza" (L)'

by Aldo Wowk

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Sixx: A.M.


É uma banda estado-unidense de hard rock formada por Nikki Sixx (baixista e fundador da banda de Hard Rock Mötley Crüe), DJ Ashba e James Michael. A banda tem esse título pela junção do sobre-nome de Nikki Sixx com as iniciais dos sobre-nomes do DJ Ashba e James Michael. Em 2007 a banda lançou o álbum The Heroin Diaries Soundtrack baseado no livro de Sixx e fizeram uma turnê pelos anos de 2007 e 2008. Atualmente a banda atua em um novo CD ainda sem detalhes por parte da banda, mas há previsões de lançamento no final de 2010. Nikki Sixx citou em uma entrevista sobre o album como inspirador. "Parece que nós colocamos a nós mesmos nesse álbum, e não posso esperar para você ouvir."




Download:
4Shared
Pirate-Bay (torrent)

Não sabe baixar por Torrent? Clique aqui!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Novo Single de OzzY



Enquanto aguardamos pacientemente o novo álbum do Madman, intitulado Scream que será lançado mundialmente no dia 15 de Julho.
Ficamos aqui com o novo single do Ozzy, Let Me Hear You Scream.

Confira aqui a nova música!

Um Sonho...


Clique na imagem para ver em tamanho maior

Galã animal: Gibão


Forma de acasalamento: Essa espécie de macaco de braços longos impressiona as fêmeas cantando e emitindo uivos e sons. Os que emitem a melhor “cantada” – mais afinada – são os mais atrativos para as fêmeas, que correspondem, também cantando, ao chamado da paixão. O dueto vocal dura alguns minutos antes de eles irem para os finalmentes.

terça-feira, 20 de abril de 2010

Postagem dos marujos loucos

Aldo está ouvindo purple raine sei la meu, o diego falou q eu to romantico hoje, mai sei la,m to loko!

Blog é coisa loka msm em cara, os pia vão postar aki, nunca fiquei assim cara, o rafinha tá aki,,  o Astro tá aki, o Diego tá aki (ele é meu primo) Pia digitem aki piazafda...

diego zi:  diego tá curtindo purple rain mais lkoko q nóis ainda, asterisco kkkkkkkkkk'
teve embasada

Aldo Dr. Love


jhhj

Essa com certeza não é uma boa postagem (estou consciente agora...) =D

Curiosidades...

Mais um poquinho e você consegue cara! (Em busca do orgasmo de 30 minutos)

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

E A Família Cresce...


A partir de ontem, o Anomalia... conta com mais um escritor, ou melhor dizendo, mais umA escritorA! =)
Apresentando-lhes... (rufem os tambores) TatianA Wowk! \o/
Muitos aplauso, muitoas aplausos!

Talvez ela seja a parte engraçada desse blog, ou não sei lá, nem eu sei o que sairá daquela cabecinha cheia de idéias mirabolantes!

Abraço TatianA, amo vc! \o/ \o/
Ps.: Agora sim, dominaremos o mundo huahuahuahuahuahua

sexta-feira, 16 de abril de 2010

O Conto do Velho Tarado

Este não é um blog-diário, mais a Tate me convenceu a postar essa história aki! =)

Baseado em fatos reais!
Em uma bela manhã de quinta-feira (véspera de Sexta-Feira Santa) Aldo está sentado no Chafaz esperando seus coleguinhas Tate e Davi para uma boa e linda manhã divertida com os amigos!

Aldo já um tanto impaciente com o "atraso" de seus coleguinhas continua a esperar. Eis que passa um senhor bem aprumado, com vestes distintas e pasta de documentos na mão!
- Bom dia - Diz o senhor para o estranho desconhecido sentado no Chafaz!
- Bom dia Aldo responde!

Nada mais, o senhor continua o seu caminho, quando para a uns 10 metros do Chafaz olha para trás pensativo. Aldo acha um tanto que estranho mais finge que não é com ele.
O senhor volta ao Chafaz.

- Não há aula hoje? - Pergunta o senhor normalmente.
- Há sim - Responde Aldo indiferente
- Ah que bom, pro um breve momento achei que não havia, pois o Ministério da Justiça está fechado.
- Não senhor, há aula normalmente
- Então é você que está sem aula mesmo? Adiantou um pouco o seu feriado?
- Não, não. Eu estudo no período da tarde senhor, estou aqui apenas esperando alguns amigos.
- Ah que bom! - O senhor sorri

Aldo um pouco desconfiado e desconfortável com a situação, aguarda pacientemente que o senhor se retire.

- Eu estou indo para o meu escritório agora, você não estaria interessado em me acompanhar até ele, e tomar uma coca? - Diz o senhor com se isso fosse a coisa mais normal do mundo.
- Não senhor, muito obrigado. - Até o momento, Aldo inocente que é (ou não), não tinha percebido qual era o sentido daquela conversa!
- Você não tem mais 12 anos né, você sabe muito bem o que eu estou querendo dizer! Poderíamos ir até meu escritório, você tomava uma coca e ainda dava uma boa de uma gozada!

Agora sim Aldo tinha entendido as intenções maléficas do "velhinho-tarado".

- NÃO SENHOR, MUITO OBRIGADO, PODERIA SE RETIRAR PRO FAVOR? - Diz Aldo com a voz um tanto alterada!
- Ok então, fica para outro dia - O senhor responde com a voz calma e serena de sempre!

VELHO TARADO FILHO DA PUTA, E AINDA AGE COMO SE NÃO FOSSE NADA DE MAIS!

Fiquei um tanto atordoado com a situação, afinal não é todo dia que velhos passam cantadas em você.

Algum tempo depois chegam Tate e Davi (dando um grande susto em Aldo por sinal). Aldo conta o acontecido para os dois colegas que caem na gargalhada e a única coisa que restou ao "inocente" personagem foi cair na gargalhada!

Passaram-se dias desde o fato, mais a "querida" Tate não esquece isso, me encheu tanto a paciência que resolvi postar essa droga aqui! Toma no c* Tate (Y)

                       ___________*___________*___________

Janaína diz:

AJISIOJSAIOA
ASJIOASJIOASJIOJSAOIAJSOIAJSIOAJOIJSOIJSAOIAJSOIASJOISAJASIOJSAOIJSA
velhinhos te cantando
aaah pq nao foi Aldo? ;/

A de Aldo diz:

ahsuhashuahsuhaushashas
coitada!
pq eu não gosto de coca
HSUAHSHAUHSUAHUSHAUSHAUSHUHUSHAUSHUAHSUHAUSHA


Janaína diz:

ASJIIOJSAOIJASIOAS
ah ta
;/

A de Aldo diz:
kkkk'
vou por isso no blog

Abraço bandodibunda - Mentira! =)

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Street Fighter: A Batalha Final (1994)

Informações do Arquivo:
Tamanho:1,55gb
Àudio: Portugues e ingles
Formato: DVDRIP
Qualidade audio:10
Qualidade video:10


Sinopse:
Em Shadaloo, uma cidade localizada no sudeste da Ásia, uma guerra civil é orquestrada pelo General M. Bison (Raul Julia). O conflito ganha importância mundial após Bison sequestrar 63 delegados das Nações Unidas, exigindo por eles um resgate de US$ 20 bilhões. Para libertar os reféns é designado o Coronel Guile (Jean-Claude Van Damme), que conta com a ajuda de Cammy (Kylie Minogue), uma oficial da Inteligência Britânica, e ainda dois heróis casuais em sua tentativa de invadir a fortaleza de Bison. Mas o plano de Guile pode ir por água abaixo devido a uma repórter de TV (Ming-Na) que quer aproveitar o momento conturbado para realizar uma vingança pessoal

Download:
Parte 1
Parte 2
Parte 3

Links pelo MegaUpload

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Sorria...

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Os Mais Cabeludo da Música!

O site Gigwise publicou uma matéria onde "orgulhosamente apresenta os homens mais cabeludos da música". Seguem abaixo os principais nomes da lista, alguns não necessariamente roqueiros.


Romeo Stodart: Sua banda, THE MAGIC NUMBERS, fazem uma melancólica e insípida música. Talves seja por isso que ele se parece com um grande e amigável ursinho de pelúcia.

James Hetfield: O Vocalista do METALLICA não tem mais cabelo para participar da lista, mas seu cavanhaque fica facilmente, sendo um dos mais representativos...


Dave Grohl: O cara do FOO FIGHTERS inspirou milhões de homens a deixarem a barba e o cabelo crescerem depois de perceberem que suas namoradas babavam pelo roqueiro.

Kerry King: A lenda do SLAYER pode não ter nada em cima, mas sua barba gigante compensa isso.

Simmon Neil: O guitarrista-vocalista do BIFFY CLYRO optou por um visual mais limpo depois. Ele está muito melhor do que aquela forma horrível que estava em 2007, considerando os pêlos.

John Petrucci: O guitarrista do DREAM THEATER facilmente consegue ter o melhor conjunto de juba e barba bem feitas. Nós perguntamos: que shampoo ele usa?!?

Justin Foley: Assim como Kerry King, o baterista do KILLSWITCH ENGAGE está na nossa lista pela sua espetacular e escorrida barba ruiva. Quem se importa se ele não tem cabelo na cabeça?


Tom Araya: O segundo e mais cabeludo membro do SLAYER na lista é o formidável vocalista da banda.


Troy Sanders: O baixista do MASTODON ostenta a aparência arquetípica de um rock star.


Chi Cheung: Claro, uma das desvantagens de ter cabelo comprido é que quando você transpira muito vira uma bola de óleo, como o baixista dos DEFTONES.

Chris Robinson: A prova de que algumas garotas procuram por homens cabeludos, já que o vocalista do THE BLACK CROWES foi casado com a atriz Hollywoodiana Kate Hudson por seis anos.


Wayne Static: O rockeiro apropriadamente denominado STATIC-X parece estar permanentemente plugado num gerador Van der Graaff com seu desafio à gravidade ambulante. A barba também é impressionante e justifica seu lugar de destaque nesta lista.


Jim James: Infelizmente o vocalista do MY MORNING JACKET cortou fora sua volumosa barba no fim do ano passado, com o lançamento do álbum 'Evil Urges', para deixar simplesmente um cavanhaque. falando para a Rolling Stone sobre a decisão, james disse que o novo visual lhe traz um ar de 'orgulho' e 'sofisticação'. Esperamos que ele cultive sua barba de novo...

Ben Brindwell: refletindo perfeitamete o seu estilo country-alternativo, o frontman do BAND OF HORSES nutre sua poderosa e impressionante barba.


Claudio Sanchez: O vocalista principal do COHEED & CAMBRIA tem um 'frizz' muito interessante. Se ele tivesse uma barba pra combinar, eu duvido que seria possível vê-lo.


Valiant Thorr: com essas cinco barbas, esses cinco certamente poderiam estar em casa no século IX sendo saqueadores escandinavos no reino unido, em vez de ser uma banda de rock do século XXI.

Dan Auerbach: o membro do THE BLACK KEYS usa o 'visual-Jesus' com perfeição!

Cam Pipes: o vocalista do 3 INCHES OF BLOOD tem uma das maiores barbas da música pesada, o que o deixa numa ótima posição na lista.


Joel Stroetzel: O guitarrista do KILLSWITCH ENGAGE estreou seu visual impressionante num show no verão de 2008. Em conjunto com a barba, pode-se dizer que ele adotou literalmente o visual de "homem das cavernas".

Zakk Wylde: O guitarrista de 42 anos é uma verdadeira fera do Rock n' Roll e ele tem o cabelão e a barba crespa pra combinar. Nas imagens de show, vemos que seu visual fica bem melhor ao vivo na arena.

Mark Morton: Alguns dizem que o guitarrista do LAMB OF GOD lembra Jesus. Nós achamos que ele pareceria Jesus se diminuisse um pouco o rítmo. No bom sentido, é claro.


Sam Beam: reza a lenda que os jornalistas eram avisados para não mencionarem a barba quando entrevistassem o IRON & WINE. Como diabos (os jornalistas) conseguiam evitar isso diante deles???


Rick Rubin: Um dos maiores e mais reverenciados produtores de todos os tempos, tem tanto volume de pêlo facial que chega a quase cobrir sua cara inteira. Apesar de apenas 45 anos, nós achamos que isso o faz parecer pelo menos 10 anos mais velho.

ZZ Top: Billy Gibbons e Dusty Hill são veteranos e reis da barba longa e exagerada. De fato, o visual deles é infinitamente mais famoso que sua música. Ironicamente o único não-barbudo é o baterista do ZZ TOP, Frank Beard (cujo sobrenome, "beard", significa "barba" em inglês).


Leland Sklar: O sósia do bruxo. Ele poderia ter surgido diretamente de "O Senhor dos Anéis", mas com 61 anos, Sklat é atualmente um famoso cantor, compositor e roteirista que tocou baixo com o TOTO por um curto período. Impressionante é apelido.

Josh Silver: O tecladista do TYPE O NEGATIVE é, sem concorrência, o vencedor como o homem mais cabeludo do Rock. Desafiamos você a achar alguém com mais cabelo.

Os Não Citados Na Lista:


Robbie Steinhardt: O violinista da banda de rock progressivo KANSAS, é um dos cara que realmente deviam ter cido citados nesta lista.

Slash: O cara que naum foi citado pela revista (cretinos) mais vale com certeza estar nessa lista!